1 – L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.
2 – On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !
3 – La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
4 – Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
5 – Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
6 – Lorsqu’un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
7 – Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.
8 – Qu’est-ce que vous regardez ? C’est la carte routière ? Non ! C’est la carte des vins. C’est pour éviter les bouchons !
9 – On se prend souvent pour quelqu’un, alors qu’au fond, on est plusieurs.
10 – Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
11 – Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
12 – Toute la nuit, j’ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
13 – Ne rien faire, ça peut se dire. Ça ne peut pas se faire !
14 – Qui prête à rire n’est jamais sûr d’être remboursé.
15 – Est-ce l’œuf le père de la poule ou la poule la mère de l’œuf ?
16 – Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
17 – Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !
18 – J’ai un copain, il est pilote d’essai… enfin, il ne l’est pas encore; pour l’instant, il essaie d’être pilote !
19 – Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
20 – Comme le temps, c’est de l’argent… plus ils courent vite, plus ils en gagnent !